PACAR ORANG WOI !!

Kita gak pernah tau kapan perasaan suka bakal dateng, kita juga gak tau kita bakalan suka sama siapa. Cinta gak jauh beda sama kecoa terbang, gak bisa ditebak arahnya kemana tiba-tiba nemplok dimuka. Gak jarang orang yang nyomblangin temennya malah dia duluan yang kecantol. Cinta juga kaya Jelangkung. Datang gak diundang, pulang gak dianter. Nah gimana kalo orang yang ternyata lo suka itu udah punya pasangan (punya orang)? Semua hal akan jadi ribet kalo udah nyangkut perasaan.

Nah ini yang mau gue bahas...

BULLSHIT !!

 

Selamat petang gaess(wagu)!! Udah lama gue gak posting di blog, sampe bulukan blog gue ini. Ini tulisan gue udah lama sih, ke-save gitu aja di laptop.

Ngomongin cinta-cintaan kayaknya gak bakalan ada abisnya. Dari yang menyakitkan sampe yang nyenengin semuanya ada. Nah kali ini gue mau bahas pepatah-pepatah cinta dari sudut pandang gue sebagai Ketua Pemberdaya Jomblo Indonesia (PJI, organisasi ini baru dibentuk beberapa detik yang lalu dengan gue yang ngaku-ngaku sebagai ketua nya).

SHE'S MY HERO !!

Sebelum gue cerita, ditonton dulu ya...jangan lupa siapin tisue...

Gimana ? jadi pengen pulang? Gue malah jadi laper, masakan yang di video keliatan enak(salah fokus)...

Maunya cowok tuh apa sih ?

Pagi ! 

Gue gak tau lo baca postingan ini pagi atau siang atau malem, tapi yang jelas gue nulis ini pagi banget, sekarang jam 5. Gue udah pengen nulis dari tadi sebenernya, tapi tiba-tiba gue laper, akhirnya gue masak mie. Selesai makan, gue malah pengen boker. Bayangin jam 3 pagi lo boker, disaat yang lain tidur, kosan sepi. Boker jam segitu tuh bikin kita serba salah. Karena biasanya kalo gue boker gue pasti nyalain keran air, tujuannya ya buat nyamarin suara-suara yang gue ciptakan di dalem. Nah ini jam 3 pagi, nyalain keran air kan gak enak sama yang lain, belom lagi kalo pompa air ikutan nyala, beeeuuuhh berisik ! Ini kenapa gue ngomongin boker? Gak sesuai sama judul...

Jadi tulisan (gue ngetik sih sebenernya, cuma gak enak aja kalo gue bilang 'ketikan gue')gue kali ini mau bahas kriteria cewek idaman secara umum ya, gue ngewakilin seluruh makhluk yang punya tit*t di seluruh dunia.

Gak Peka !!

 

"Dasar gak peka !"

Gue yakin lo pernah denger kalimat ini dari temen, sahabat, mantan, pacar lo atau bahkan emak lo. Penyebabnya mungkin gara-gara emak lo ngambek instagramnya gak lo folbek atau lo posting foto gak ngetag emak lo.

Ada yang pernah ngalamin dialog kayak gini ?
Cowok : Mau aku anter pulang gak ?
Cewek : Gausah, aku pulang sendiri aja..
Cowok : yaudah, hati-hati ya..
Cewek : ...

Lima menit kemudian...
Cewek : Dasar gak peka !

Arghh Gigi Gue !!!

Dokter : "Selamat siang !!"

Gue      : "Siang dok !"

Dokter : "Jadi gimana ? Ada yang masalah sama giginya ?"

Gue      : "Iya dok, ini gigi saya berlubang, kayaknya mau saya cabut aja.."

Dokter  : "Ooo..coba saya liat dulu kondisinya kayak apa.."

Gue      : "Aaa (buka mulut)"

Dokter : "Oo ini mah udah harus d cabut mas, kalo nggak malah bisa bikin gigi disebelahnya rusak (sambil nyenterin mulut gue)"

Gue      : "Iya dokk (deg-degan)"

Dokter : "Sekarang giginya sakit gak ?"

Gue    : "Udah enggak dok, semalem kerasa sakit terus sy minum cataflam sampe sekarang belom kerasa lagi."

Dokter : "Ooo gitu. Yaudah silahkan duduk disana mas (nunjuk kursi yang di depannya banyak alat-alat aneh yang bikin gue merinding)"

Gue      : "Ok dok (sok tegar padahal gue takut banget)"

Ngomongin Cinta Part 1 PDKT

 

Semua hubungan percintaan selalu dimulai dengan yang namanya PDKT a.k.a. pendekatan. Gue pernah pdkt sama cewek, cantik banget. Lu tau Pevita Pearce kan ? Nah dia mirip pantatnya Pevita...

Sebagai orang ganteng yang gak pernah sekalipun ditolak cewek (Digampar sering), gue mau bahas beberapa kebiasaan-kebiasaan makhluk yang dinamakan manusia saat PDKT.

Hidup ?

 "KITA SEMUA YANG LAHIR KE DUNIA ADALAH PEMENANG !"

Jangan tanya gue 'apa itu hidup?' Gue belum belajar...heheh

Hidup, setiap manusia gue rasa udah punya jalan hidup beserta target masing-masing dalam hidupnya. Entah mereka yang berasal dari anak konglomerat yang sangat menginginkan jadi artis dan liburan keliling dunia, atau bahkan hanya anak seorang nelayan yang begitu mengharapkan ayahnya mendapatkan setidaknya seekor ikan sebagai lauk keluarganya makan di hari itu. Namanya sama, hanya saja porsinya berbeda, kebutuhannya berbeda. Jika memang begitu, benar bahwa manusia itu nafsunya amat tidak terbatas. Akan selalu ada masa dimana manusia menginginkan hal-hal yang aneh, ajaib, dan super konyol yang pengen diraih.

Tipe-tipe dosen.

 

1. Dosen baru keluar freezer. Pembelajaran kaku, nada bicara monoton, gada ekspresi, bahasa super baku. 

2. Dosen killer. Satu-satunya jenis dosen yang bisa bikin kelas sepi kayak kuburan. 

3. Dosen secukupnya. Salahsatu jenis dosen yang disukai mahasiswa, materi selesai artinya perkuliahan selesai, padahal doi baru masuk setengah jam. 

4. Dosen gajih buta. Jarang masuk tapi getol ngasih tugas, dan gak kira-kira kalo ngasih tugas...afgan banget pokoknya (sadis).

Tipe-tipe Mahasiswa

Tipe-tipe mahasiswa.

1. Si tukang titip absen.
2. Absen sepanjang semester, nongol lagi pas UAS.
3. Tukang tidur. Biasanya sengaja duduk paling belakang.
4. Tukang makan di kelas. Nggak bakal konsen kalo mulutnya nggak gerak.
5. Tukang minjem. Apa-apa minjem.
6. Ibu paruh waktu. Di tasnya masih tertinggal perlengkapan si anak. (dikelas gua gak ada sih, cuma pernah diceritain temen beda kelas)
7. Si tukan nanya. Nanya mulu kayak penyidik kepolisian. Padahal pertanyaannya juga nggak berbobot-bobot banget. Biar eksis aja dan dapat nilai.
8. Gadged-ers. Kuliah nggak bawa kertas, bawanya tab atau iPad.
9. Aktif di organisasi. Kuliah bukan buat belajar, tapi untuk berorganisasi. Eksis banget di berbagai UKM (Unit Kegiatan Mahasiswa).
10. Manusia dengan handphone yang notif deringnya nggak santai. Bikin seisi kelas nengok ke dia. Point of center.
11. Sepanjang jam kuliah kerjaannya gambar doodling atau gambar apapun. (Ini gua banget)
12. Mahasiswa insert investigasi. Kerjaannya cuma nggosip, niat dateng ke kampus buat nyari gosip2 ter-hot seangkatan.
13. Penjaga toilet. Hobinya ke toilet waktu kuliah.
14. Mahasiswa perfeksionis, mahasiswa yg anti sama nilai B. sekali dpt B langsung kejer.
15. Mahasiswa setengah dewa. Tiap hari kerjaan nya maen game dan OL, tapi selalu berhasil kalo ujian. (paling keren)
16. Mahasiswa gaul stadium 4, ke kampus pakai kaos oblong dan celana jeans
17. Mahasiswa asianlover, tiap hari ngebahas korea. suka teriak2 ga jelas tiap ngeliat foto/ video artis korea.
18. Mahasiswa FreeAll, datang ke kmpus bawa laptop untuk dapat ngenet gratis dan download film gratis pake sinyal wifi kampus, maklum fakir kuota.
19. Mahasiswa model, kekampus pakai height heel lebih 10 cm, ujungnya tajem kalo dipake ngegetok kepala bisa bocor.
20. Mahasiswa Konter, datang ke kampus menawarkan jasa pulsa elektrik, ini menguntungkan, soalnya bisa diutangin.
21. Mahasiswa hemat listrik : suka ngecas bb. Laptop,hape dikampus.
22. Mahasiswa game center, mahasiswa yang datang ke kampus cuma buat maen game online bareng temen seangkatan.
23. Mahasiswa cool, paling suka duduk dibawah AC ketika kuliah.
24. Mahasiswa las vegas, ke kampus cuma buat maen poker sama UNO di kantin.
25. Mahasiswa olahragawan, ke kampus selalu pake sepatu futsal, aneh..(kayaknya kalo futsal doi malah pake pantofel)
26. Mahasiswa seks bebas, suka nyucuk flashdisk berisi virus ke berbagai laptop (alasan utama gua males bawa laptop ke kampus)
27. Mahasiswa salesman, gaya berpakaiannya susah dibedakan antara mahasiswa dan salesman. (Khusus kampus gua, hari selasa-rabu)
28. Mahasiswa knalpot, mulutnya kesemutan kalo gak ngerokok.
29. Distributor film, tipe ini merupakan tipe yang paling baik tanpa pamrih karena tipe ini pasti sering menawarkan untuk menonton film bersama atau membagikannya film baru yang dia punya secara cuma-cuma bila ada yang memintanya.
30. Mahasiswa abadi, Agak sulit menebak sebenernya mereka angkatan berapa, soalnya kadang mereka satu kelas sama kita, kadang satu kelas sama sama senior, eh trus nongkrongnya sama alumni. Pengetahuan mereka pun luas banget, sampai tau sejarah terbentuknya fakultas kita. Jangan-jangan do’i dosen yang lagi nyamar? JENG, JENG!
31. Mahasiswa amnesia, "kelompok gue siapa aja ?". Sehingga terkadang mereka akan menemui kelompoknya jika sudah di hari H.
32. Mahasiswa mandor, sering nyuruh-nyuuh teman kelompoknya, nyuruh2 doang, gak ngerjain.
33. Mahasiswa penunggu sejati, Biasanya tipe mahasiswa yang seperti ini akan menunggu kelompok yang lain , sudah selesai apa belum.. yah you know what I mean lah...

Kalo kurang, tambahin aja....